Коллеги! Предлагаю, не дожидаясь пока появится специальный раздел, переместиться с откровенным флудом и пиписькомерами сюда. Засорять специальные темы как-то не айс...
Пришел к выводу, что так и надо давать цену - большую вилку - от 7 до 70 тысяч, как китайцы. На ту сумму, что клиент платит, то и делать.
Но ведь есть неадекватные, которые результат хотят на 70 тыр, а заплатить 7 тыр. "А семь шапок сошьешь, скорняк?".
Сейчас в Крыму объект.
Живу в санатории "Зори России". Ранее назывался "Зори Украины"
Объект около п.Форос, та же контора.
Вчера ребята из дружеских государств получили зарплату за сентябрь.
Сегодня один повеселил утром. В носках, что уже удивительно, т.к. многие на работу ходят в тапках и без носков, и в одном тапке. Левом. Правый потерял после получки. Но показывает пятитысячную всем...
В носках и одном тапке просто идёт в магазин...
Крым НАШ!!!
lexavasilievКоллеги из Питера как там ситуация с Зенит-Арена?
Если цензурно, то примерно так: "вам нравится работать по 18 часов в сутки без выходных за хлеб и воду - вэлкам!"
Нужны подробности - телефон есть в профайле.
LightWayЕсли цензурно, то примерно так: "вам нравится работать по 18 часов в сутки без выходных за хлеб и воду - вэлкам!"
Нужны подробности - телефон есть в профайле.
Спасибо за информацию, видимо местных уже туда не затащить, вот и взялись за регионы. Будут подробности по райдеру - отпишусь.
Давеча, по случаю праздника вспомнился добрый старый боян:
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один - математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел......далее....
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.....далее....
Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!.......далее....
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом .
Электрик в ЭнгельсеПришел к выводу, что так и надо давать цену - большую вилку - от 7 до 70 тысяч, как китайцы. На ту сумму, что клиент платит, то и делать.
".
Ну тут как говориться у кого на что совести хватает. У меня душа болит, когда приходиться экономить и ставить "гыдоту"
Это не только неправильно, но и издевательство над собой.
Совесть - хороший показатель. Душа лечится... Раз сделали бесплатно владельцу Лексуса, потом бесплатно владельцу Порше. И будете жить в гармонии с собой - как заплатили, так и сделали.
С Новым Годом!
)
Совсем не ценят нашего брата
Почему сразу не ценят. Можно сделать и за 7000 р. - по одной розетке в комнате и с выключателями за дверями))).
Пришел к выводу, что так и надо давать цену - большую вилку - от 7 до 70 тысяч, как китайцы. На ту сумму, что клиент платит, то и делать.
Но ведь есть неадекватные, которые результат хотят на 70 тыр, а заплатить 7 тыр. "А семь шапок сошьешь, скорняк?".
А вот кому свежие семена электрика?! Подходи, налетай!
Да уж.....
Тут без СЕМЯН ...ну ни как
Сейчас в Крыму объект.
Живу в санатории "Зори России". Ранее назывался "Зори Украины"
Объект около п.Форос, та же контора.
Вчера ребята из дружеских государств получили зарплату за сентябрь.
Сегодня один повеселил утром. В носках, что уже удивительно, т.к. многие на работу ходят в тапках и без носков, и в одном тапке. Левом. Правый потерял после получки. Но показывает пятитысячную всем...
В носках и одном тапке просто идёт в магазин...
Крым НАШ!!!
Коллеги из Питера как там ситуация с Зенит-Арена? А то поступило предложение там поработать, запросил райдер - жду ответа.
Если цензурно, то примерно так: "вам нравится работать по 18 часов в сутки без выходных за хлеб и воду - вэлкам!"
Нужны подробности - телефон есть в профайле.
Нужны подробности - телефон есть в профайле.
Спасибо за информацию, видимо местных уже туда не затащить, вот и взялись за регионы. Будут подробности по райдеру - отпишусь.
Давеча, по случаю праздника вспомнился добрый старый боян:
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один - математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел......далее....
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.....далее....
Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!.......далее....
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом .
".
Ну тут как говориться у кого на что совести хватает. У меня душа болит, когда приходиться экономить и ставить "гыдоту"
Это не только неправильно, но и издевательство над собой.
Совесть - хороший показатель. Душа лечится... Раз сделали бесплатно владельцу Лексуса, потом бесплатно владельцу Порше. И будете жить в гармонии с собой - как заплатили, так и сделали.
С Новым Годом!
С Новым Годом!
https://www.youtube.com/watch?v=K2VuN4FWuuE
С Новым годом!!!
С Новым Годом, коллеги! Профессионального и финансового роста в предстоящем году!
Так выпьем же за вилку и розетку три раза!!!
Перейдём на чай. Мне жена в прошлом году на 23.02 подарила:
Похоже засветился!