Немного юмора в энергетике

Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между 

жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант 

размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и 

сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не 

буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?

2. Разговаривают соседи: 

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? 

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

 

3.- Ты кем работаешь? 

- Электриком я, на заводе... 

- И сколько получаешь? 

- А это смотря какой грунт...

 

4. Инженер, электрик и строитель сидят за кружкой пива и разглагольствуют о профессии Создателя. 

Инженер: 

- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... 

Электрик: 

- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...

Строитель: 

- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

 

5. Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!

 

6. В армии я всегда был замыкающим, есть такая служба – полковой электрик.

 

7. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. 

- Выражались? 

- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. 

- А ты что? 

- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, 

расплавленным оловом на голову.

 

8. Встречаются два друга, один холост, другой женат. 

Второй спрашивает: 

- Ты чего не женишься? 

- Жену ищу трехфазную. 

- Это как? 

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. 

Через некоторое время встречаются: 

-Ну что, нашел трехфазную жену? 

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. 

- ...? 

- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

 

9. У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.

 

10. Электрик - ученику: 

-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. 

- Взял. 

- Ты ничего не чувствуешь? 

- Ничего. 

- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

 

11. В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

 

12. - В воскресной школе идет урок. Батюшка: -А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? 

Ученик :-С божьей помощью!

 

13. - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

 

14. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).

 

15. Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель? 

- Удлинитель чего???

 

16. - Какой ток называется переменным ? 

- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

 

17. Что такое белое, моргает и потрескивает? ( Блондинка-электрик );

 

18. Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо;

 

19. Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током;

 

20. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - 

Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А